彼氏と親友の間で揺れた夜

今回は、彼氏の宏樹との関係と、彼の親友であるオギとの関係について書いていく。読み返すたびに胸がざわつくし、少し気持ちが沈むところもある。だからこそ、書き出すまでに時間がかかった。

宏樹とは、この頃すでに付き合って五年以上が経っていた。最初のころのような新鮮さは薄れているはずなのに、ふたりの間には別の意味での落ち着きがあった。言葉にしなくても伝わることが増え、体を重ねることも、特別なイベントというより日常の一部になっていた。

そのせいで、細かな手順や順番は、今でははっきり思い出せない。けれど、あの頃の空気だけは鮮明だ。部屋の温度、シーツの感触、宏樹の声。そういう断片が、今も胸の奥に残っている。

私のベッドで、宏樹は気持ちよさそうに身を預けていた。私はそのそばに寄り添い、唇で、舌で、彼の反応を確かめる。すると、抑えきれないような声が漏れる。そんな声を聞くたびに、私はもっと彼を喜ばせたくなった。

宏樹は、私が少し触れるだけで表情を変える。強がるところもあるのに、こういう場面では驚くほど素直だった。足を開いてくれたり、こちらの動きに合わせて体を預けてくれたり、そのたびに愛おしさが増していく。

彼の反応が可愛くて、私はつい夢中になる。丁寧に触れ、ゆっくりと熱を高めていくうちに、彼の呼吸はどんどん乱れていった。指先に伝わる緊張がやわらぎ、代わりに熱が濃くなる。その変化を見るのが好きだった。

やがて宏樹は、もう待てないというように私を見つめた。私はその視線を受け止めながら、彼が準備を整えるのを待つ。手慣れた動作で用意を済ませる姿を見た瞬間、胸の奥に小さな痛みが走った。

その頃の私は、別の相手との関係の影響で、ピルを飲み始めていた。避妊への不安を減らしたかったし、毎回のようにアフターピルをもらいに行く負担も避けたかった。体のことなのに、どこか後ろめたさがつきまとう。そんな気持ちを抱えたまま、宏樹には本音を言えずにいた。

「生でもいい」と、ひとこと言えたら楽だったのかもしれない。だけど、その一言がなかなか出てこない。宏樹が悪いわけではないのに、私は妙に遠慮してしまっていた。

それでも、彼が私を気遣いながらゆっくりと重なってくると、余計な考えは少しずつ溶けていく。最初のひと押しは慎重で、痛みよりも安心感が先に来た。彼の体温と重みが、じんわりと私を包み込む。

唇を重ねながら腰が動き出すと、声が自然にこぼれた。気持ちよさが増していくたびに、私たちは何度も好きだと確かめ合う。言葉だけでなく、呼吸や視線でも、互いの気持ちを追いかけるようだった。

宏樹が限界に近づいたとき、私は体勢を変えて彼の上にまたがった。今度は私が主導する番だ。自分のリズムで動くと、彼の表情が一気に変わる。驚きと喜びが混ざった顔を見ると、こちらまで嬉しくなる。

私は彼の胸元に顔を寄せ、少しでも気持ちよくなってほしいと思いながら動いた。ふたりとも息が上がって、何度も名前を呼び合う。終わりが近いのはわかっていたけれど、その瞬間を急ぎたくなかった。

最後は、互いにしがみつくようにして熱を受け止め合った。体の奥に残る余韻が、しばらく消えない。荒い呼吸が落ち着くまで、私たちはベッドの上でただ抱き合っていた。

しばらくすると、宏樹は私を腕の中に入れたまま眠ってしまった。私は起こさないように身じろぎを止め、そのぬくもりをそのまま受け入れる。恋人に抱きしめられたまま眠る時間は、何よりも安心できた。

目を覚ますと、少し時間が経っていた。携帯を見れば、夕方を過ぎている。腕の中で小さく動いた私を感じたのか、眠ったままの宏樹は抱く力を少し強めた。

その無意識の仕草が、たまらなく嬉しかった。眠っていても、私を離したくないと思ってくれている。そんなふうに感じられるだけで、胸が満たされる。

そのあと、ふたりでご飯を食べに行った。特別な店ではなくても、隣に宏樹がいるだけで十分だった。食事を終えるころには、別れの時間が近づいていた。

宏樹は私の部屋まで送ってくれて、玄関先で軽く手を振った。彼の家までは距離があるし、翌日も仕事がある。だから、まだ離れがたい気持ちがあっても、ここで見送るしかなかった。

ドアを閉める前にキスをして、またすぐに手を振る。そんなふうにして、彼は帰っていった。

午前から夕方まで外で過ごし、私の部屋で体を重ねて、少し眠ってから夕食を取って帰る。遠出をした日は、そのまま何もせずに過ごすこともあったけれど、あの時期の私たちの休日は、だいたいそんな流れだった。

宏樹を見送ってから風呂に入り、部屋でのんびりしていると、すぐに電話が鳴る。彼は、帰宅したあとも必ず連絡をくれた。仕事がある日でも、休みの日でも、ほとんど欠かさなかった。

その電話が、私にとっては習慣であり、安心の源でもあった。高校を出てからずっと一人暮らしをしていた私は、誰かの声が夜にあるだけで気持ちが落ち着いた。宏樹との会話は、毎日の中で欠かせないものになっていた。

本音を言えば、早く一緒に暮らしたいと思うこともあった。けれど、宏樹は将来のことをちゃんと考えてくれていたし、焦らず待とうと自分に言い聞かせていた。

電話を終えると、今度は別の相手からメールが届いていることに気づく。送り主はオギだった。明日は予定通り昼前に行く、という内容に続いて、くだらないのに妙に勢いのある文面が並んでいる。

宏樹との静かな余韻とは対照的に、オギのメールは妙に生々しく、軽かった。私は返信をせず、そのまま削除した。

翌日、私は自室でオギと向き合っていた。気づけば、彼との関係も、ある種の習慣のようになっていた。はじめのころの緊張感は薄れ、代わりに、体が反応を覚えてしまっている。

オギは言葉でも態度でも、こちらの羞恥心を巧みに刺激してくる。耳元でささやかれるだけで、体の奥がざわつく。強く抱かれながら、逃げ場を失うような感覚に飲み込まれていく。

彼は私の反応を楽しんでいた。私が思わず声を漏らすたび、さらに深く追い込んでくる。意地悪なのに、なぜか嫌いになれない。そんな関係が、少し怖くもあり、同時にやめられなかった。

「正直に言ってみて」と促されると、私は抵抗しながらも、結局は追い込まれてしまう。恥ずかしいのに、体は正直だった。逃げたい気持ちと、もっと欲しい気持ちが同時に押し寄せる。

気がつけば、私は彼にしがみつき、何度も名前を呼んでいた。オギはそんな私を見下ろしながら、さらに強く、さらに深く求めてくる。言葉にできない熱が、部屋の中いっぱいに広がっていった。

その瞬間の私は、宏樹のことを思い出していたのかもしれない。けれど、はっきり言葉にするには複雑すぎる感情だった。恋人への愛情と、別の相手に向けてしまう衝動。その境目は、思っていたよりずっと曖昧だった。

私は自分の振る舞いに、今も少し罪悪感を覚えている。けれど、当時の私は、その場その場で流されるように生きていた。誰かを大切に思いながら、同時に別の感覚にも身を委ねてしまう。その矛盾が、ずっと心に残っている。

宏樹の腕の中で感じた安心も、オギに揺さぶられた危うさも、どちらも本物だった。だからこそ、振り返るたびに簡単には割り切れない。楽しかっただけでは済まないし、苦しかっただけでもない。

あの頃の私は、愛されることに飢えていて、同時に、誰かを求めることの意味をうまく整理できていなかったのだと思う。宏樹のやさしさに救われながら、オギの強引さに翻弄される。そんな日々が、静かに積み重なっていた。

今になって思えば、私はずいぶん危うい場所にいた。それでも、その時々の感情は嘘ではなかった。だからこそ、あの時間は、ただの思い出として片づけるには重すぎる。

宏樹との穏やかな夜と、オギとの熱っぽい翌日。その対比が、当時の私の心の揺れそのものだったのかもしれない。

私はその後もしばらく、ふたりの間で揺れ続けた。どちらが正しいという話ではなく、どちらにも引き寄せられてしまう自分がいた。気持ちを整理しようとするたびに、余計に混乱してしまう。

宏樹は変わらずやさしかったし、オギは相変わらず距離を詰めてきた。私はそのどちらにも応えてしまうことがあり、あとから一人で考え込む。軽い気持ちで済ませられないのは、自分でもわかっていた。

それでも、あの頃の私は、その場にある熱を手放せなかった。愛されたい気持ち、求められたい気持ち、安心したい気持ち。全部が絡まり合っていて、ひとつずつ切り分けることができなかった。

だからこそ、今こうして書くと、胸が少し痛む。けれど、痛みごと残しておきたいとも思う。あの時期の自分をなかったことにはしたくないからだ。

もし宏樹だけを見ていたなら、もっと穏やかで単純な思い出になっていたのかもしれない。けれど現実はそうではなかった。私はその複雑さごと、まだ持て余している。

オギからの連絡が来るたび、私は少しだけ気持ちを切り替えた。宏樹のことを思いながら、別の熱に触れる。そんなふうにして、日々は進んでいった。

今振り返ると、危うさも、甘さも、後悔も、全部がひと続きだったように思う。誰かを愛することは、いつもきれいな形だけでは終わらない。私はそのことを、あの頃に強く知った。

そして同時に、宏樹の腕の中で眠る安心だけは、今でもはっきり思い出せる。あのぬくもりは、たぶん一生残る。

注意点・失敗例

この種の関係を振り返るときは、感情の流れを無理に単純化しないほうが、かえって実感に近づく。好きだった、苦しかった、安心した、後ろめたかった。そうした感情は同時に存在する。

また、相手ごとに空気を切り替えようとしすぎると、体験の連続性が失われやすい。関係の違いはあっても、自分の中の揺れはひとつながりで起きていた、という見方のほうが整理しやすい。

無理に美化したり、逆に断罪しすぎたりすると、当時の温度が消えてしまう。後悔があるなら後悔として残し、嬉しかった瞬間は嬉しかった瞬間として残す。その両方があって、ようやく全体像が見えてくる。

参考情報

• 厚生労働省「避妊に関する情報」
• 公益社団法人 日本産科婦人科学会「低用量ピル」
• 日本家族計画協会「緊急避妊」